Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат... ...

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. ...

Ну вот, опять наступил этот праздник... И что? Радоваться, веселитсья, чего то ждать? Зачем...
Опять возвращается прошлое, опять колышится ткань воспоминаний. Драконы времени сворачивают свои великолепные, призрачные, тела в витки, переплетающиеся друг с другом. Оживают тени былого счастья...
Честно говоря - хотелось бы это забыть. Покрыть прошлое забвениеми начать все заново. Никогда не встречать её, не доверяться ей. Но нет возможности это забыть. Прошло много времени... ...

- Папа, у меня пятёрка по математике!
Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

Вот как все было
- И на кой х*й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х**ня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- За**ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах*й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ню доказать? (А. ...