...

Бежит лось с бодуна к реке напиться, подбегает начинает пить. А взади охотник. Обрадовался целый лось!!! Прицелился с одного ствола, стреляет. Лось стоит пьет. Стреляет с другого ствола, лось стоит пьет. ...

Сегодня первый раз за 8 лет спустился в метро. Для меня это был шок!!! Я час стоял по середине зала и наблюдал за этой безумной толпой. Люди бежали куда-то с сумашедшими лицами, с безумными глазами. Не замечая никого и ничего. Это было жутко! Сначала, потом мне стало интересно ивесело. Оказывается в метро можно очень хорошо провести время, если нечем занятся. Я увидел много интересного, смешного и поучительного. ...

Построил прапор роту и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
- Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

Из заметок военного врача:
Есть два вида болезней - @уйня и пи@дец.
@уйня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать ...

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Б\\%\\%\\%ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь!