письмо тебе

Обо мне…

Я даже сейчас не могу описать словами причину, по которой я пишу тебе все это... Я не могу понять, что творится со мной. Я живу как в вакууме. Одна. Совсем. Это к лучшему? Хороший вопрос. Только я не знаю на него ответ. А, может, и не стремлюсь знать его.
Все странное во мне – только она.. Трудно связать это логически, но все именно так и есть…Интересно, почему, что бы я ни делала, что бы ни говорила, с кем бы ни спала и каких бы удовольствий испытывала или… не испытывала… - мне все время немножечко неловко и как будто слегка стыдно. Всегда присутствует маленькое такое, чувство вины – за то, что я все время не та и не то, что есть на самом деле. Играю роль… по которой должна так-то и так-то чувствовать себя в такие то моменты, но на самом деле, я – настоящая – не чувствую ничего. Чаще всего мое истинное «я» молчит, у него просто есть взгляд, но – и только.
Например, первый мой сексуальный опыт был тем, что вызвало только страх и унижение, и с тех пор я только и делаю, что провоцирую их появление, оставаясь в постоянной готовности защищаться… Что из этого получается – уже другой вопрос, поскольку я все таки взрослея, приспосабливаюсь, меняюсь… Но это не оправдывает многого...
Я так сильно боюсь быть не такой, как все, выделиться, быть незащищенной, что поневоле изображаю эмоции и ощущения.. Даже страшно стало от того, что мысль, наконец, воплотилась в слова, и вроде бы даже понятно звучит..
Провокация всего возможного и невозможного плохого и внутренняя готовность все принять, более того, принять – как заслуженное… Вроде бы, это должно свести на «нет» любую возможную боль…
Так хочется верить не себе, в то, что я на самом деле такая, как мне иногда говорят…. Ни разу не получилось поверить до конца.
*** Прямо раздвоение личности какое-то.

О тебе…

Мне кажется, что людей можно разделить на виды, но не всех. Ты ускользаешь, я не могу отнести тебя ни к какому виду, я не могу раскусить тебя. Я могу похвастаться, что из 10 человек я могу предсказать поведение девяти. Судя по словам и поступкам. Но десятый для меня загадка, я в отчаянии, ты и есть этот десятый. Что с тобой происходит? Не могу понять. Ты закрылся и не хочешь отвечать на мои вопросы. Что скрываешь от меня? Почему? Чего хочешь? Я не знаю. Правда, мы часто понимаем друг друга, но неуловимыми проблесками, смутными ощущениями. Я помню о тебе. Я прячусь с головой в дела, теряюсь в потоке дней и делаю вид, что все отлично, но это игра на публику. Это не так на самом деле. Наверное, у каждого из нас были эпизоды, когда мы не имели сил и смелости принять решение.

Я не знаю, как ты воспримешь весь этот бред моего сознания, но я тебя очень прошу, не пытаться говорить со мной об этом. Мне итак тяжело, я не умею открываться людям, и ты не представляешь, чего мне стоило это написать. Я не знаю, чего ты хотел от меня услышать, и ту ли тему я пыталась раскрыть здесь, но сейчас это предел моих возможностей.

С Днем Рождения! Целую!