......

я......я не знаю что со мной происходит....я медленно схожу с ума.......опять начинает происходить все тоже самое.....мысли об одном......и мысли все сраные.....о том что все плохо.....о том что мы можем расстаться......о том что ему надоедает....и я напрягаюсь.....и он тоже.....и это.....бля...жесть...меня вскрывает.....я не могу успокоиться.....я устала от того что мы так редко видемся.....я не могу быть все время на позитиве.....я хожу....я радостаная...а как прихожу домой сразу все хуево.....мать что то все не довольная......и меня это тоже бесит.....я раздрожительная..........я сама себя пугаю......я.....меня не чего не интересует в этой жизни...я хочу только....только быть рядом с ним.....мать на это беситься.....я сказала ей что забрасываю все......что будет только институт....и все...а она орет....заебало все.......хочу уже съехать нахуй....блять...не кого не видеть....не слышать.....только быть сним......а...а он не хочет....я почему то уверенна......блин.......я реально схожу с ума.....мой бредовые мысли.....мысли шазавренички.......они меня пугают.....и это пиздец....просто пиздец.......я....блять читаю свой пост........набор слов....но слова...все эти слова...это мои мысли...мне просто не куда высказаться......не кому вывалить душу.....и я не знаю......что приходит в голову то и пишу......получаеться...бредовый длинный пост....я хочу......хочу жить одна...но одновременно одиночество меня пугает.......меня пугает все что я сейчас делаю.....я хочу......блять.......я ищу спасение в алкоголе.....и это пиздец....я слабая......не могу справиться сама.......мне так мало лет...а такие заморочки в бошке....и.....я сегодня бегла по квартире и кричала что я пальма=))))))))это забавно.....но мозгов у меня не осталось....я все удивляюсь как у меня только получаеться учиться в институте......да еще и хорошо=))))....как же плохо на душе........набераю всем друзьям....кто занят...кто не доступен...а кому то я просто не нужна......как меня все это пугает....хочу позвонить ему......но знаю что не о чем будет говорить........я влюбилась....и не хочу отпускать этого человека от себя.....но и удерживать его я тоже не могу........мне страшно.....мне просто страшно......сегодня я напугалась в метро и орала просто так......у меня едет крыша...попросила найти маму телефон психушки.......а она смееться.......а я уже реально думаю туда лечь.....или это затяжная депрессия.....или хуй знает что......или я вправду сумашедшая.....боже спаси меня....или кого нибудь еще кому плохо......кому так же плохо как мне...самое смешное чтоя не могу обьяснить почему мне плохо.....просто хуево и все......епт..................................................................................................................................................................................................................................................................................................